В вашем браузере не включен Javascript
Напишите нам
Последнее обновление
18.02.2019, 23:28
Мы в соцсетях
  • ВКонтакте
  • Facebook
  • Twitter
Метки статей
семейные ценности ориентация социальная политика аборты активность алкоголь аллергия анонс аутизм безопасность беременность биоритмы благотворительность боль вегетарианство велосипед ВИЧ/СПИД возраст воспитание вредные привычки гендер генетика гены демография дети детское питание детство диагностика добро долголетие донорство досуг еда женщина животные зависимость закон здоровое питание здоровый образ жизни здоровье здравоохранение зло зрение зубы инвалидность интеллект исследование история история успеха кино красота кризис лженаука личная история личная эффективность личность личный опыт лишний вес ложь любовь медицина мифы мозг молодежь мужчины мусор мышление насилие наука новый год нравы образ жизни образование обучение общение общество ожирение ответственность отходы память педофилия пенсионная реформа пенсия питание пищевые привычки поведение подростки позвоночник политика похудение права человека правильное питание праздник продолжительность жизни просвещение простуда психиатрия психика психология рак реклама религия родители роды рождаемость Рождество саморазвитие секс семья сила сироты смертность смерть совы и жаворонки солидарность спина спорт старение старость стресс счастье телевидение технологии технология традиции усыновление фаст-фуд ценности школа экология экономика эксперимент
 
Обсуждаемые статьи
 
Популярные статьи
Подписка
 
 

Доноры - детям

Фонд помощи хосписам

Волонтеры в помощь детям сиротам. Отказники.ру

Сколько времени проводить с ребенком и нужно ли ему всё объяснять? Психолог Катерина Мурашова - про главные мифы о воспитании детей

Добавлено:
Как изменились отношения родителей и детей с уходом традиций, почему не существует правильного способа воспитания и сколько времени в действительности нужно уделять ребенку? Об этих и других проблемах петербургский психолог Катерина Мурашова рассказала в своей лекции  «Миф о счастливом детстве». Она прошла в рамках проекта «Диалоги о счастье» благотворительного фонда AdVita и «Охта Lab».

Откуда берутся мифы о воспитании

— Мы с вами одновременно живем в двух пространствах­­ ­­— профанном и сакральном. Профанное пространство — это пространство обыденной жизни. То, что мы делаем повседневно: едим, любим друг друга, ругаемся, воспитываем детей. Сакральное пространство — пространство мифов.
Я не призывают к тому, чтобы отринуть мифы. Миф — это часть нас. Но когда вы взаимодействуете с детьми, лучше осознавать, в каком пространстве вы находитесь, и хотите ли вы в нем находиться. То есть не путать пространство мифов и профанное. Из-за этого происходит множество местами забавных, местами страшных вещей.
Сразу хочу сказать, что все мифы о воспитании, в том числе о счастливом детстве, — это молодые мифы. До недавнего времени их практически не было. Почему? Детство как феномен, конечно, было, но оно не было ценным, никто не заморачивался переводом его в сакральное пространство. Были традиции: сюда положить, этим кормить, здесь повязать ленточку, здесь плюнуть, здесь вставить косточку в нос. Всё было ясно, тем более дети считались неполноценным вариантом взрослого. Так было всегда: бог дал — бог взял. У любой репродуктивно активной женщины пять-шесть детей, еще пять-шесть на кладбище, какая тут сакральность.
Ситуация начала меняться, когда укрепилась городская цивилизация и когда научно-технический прогресс позволил уменьшить детскую смертность. Традиции исчезли. Практически никто из представителей городских современных цивилизаций не воспитывает детей в соответствии с традициями.
Городской человек, получив на руки ребенка, не имеет никаких представлений, что с ним делать. Он не то что не может обратиться к традициям, он даже не может обратиться к своим бабушкам и дедушкам, потому что они воспитывали детей совсем по-другому. Как только образовалась пустота, туда начали заползать мифы.

Миф первый: существует правильный метод воспитания

— Миф, с которым я как практический психолог сталкиваюсь чаще всего, это миф о правильном воспитании. Он заключается в том, что где-то существует правильный способ, нужно его только узнать, осмыслить и встроить в пустое место традиций. И результат будет.
Это достаточно зловредный миф и понятно, откуда он берется. Вот ребенок принесен из роддома, и его надо куда-то положить. Судорожно набирается в интернете: «а где ребенку спать удобней?» Мама открывает первую из миллиона ссылок, и там написано, что ребенок должен спать с мамой, потому что он еще недавно был ее частью, биение ее сердца его успокаивает, он не вырастет неврастеником, мать в любую секунду может его покормить. Звучит логично.
Но мама начинает читать дальше, и под третьей ссылкой написано, что ребенок должен спать отдельно: это позволяет ему сформировать режим, позволяет матери высыпаться и быстро восстановить интимную жизнь, позволяет ребенку понять, что в мире есть какие-то границы. Это тоже звучит логично. Но ребенка уже нужно куда-то положить, он же не кот Шредингера. И на этом этапе в голову матери заползает миф, что она «просто не умеет искать». Что нужно найти что-то, и тогда всё будет правильно, под одной из миллиона ссылок есть правильный алгоритм, главное — его добыть.
Как я сталкиваюсь с этим мифом? [Приходит на прием] пара, с очень серьезным выражением лица и блокнотом. Говорят: «Мы прочитали вашу книгу, статью, блог, нам показалось, что всё более-менее внятно. Нашему ребенку 3,5 года. Многое упущено, мы понимаем, но тем не менее еще немного времени есть. Вы нам сейчас говорите [что делать], мы всё записываем и уходим воспитывать правильно».
Этот миф опасен и для моих коллег: «Вы спрашиваете, как правильно воспитывать ребенка? Сейчас расскажу!» Можно книжки издать. Ребенка нужно класть сюда, кормить вот так, когда ребенок в истерике, нужно присесть на корточки и сказать: «Малыш, ты, кажется, немножко расстроен?!» — это всё материализация мифа. Мать, которая прочитала очередное «внятное», где написано, что ребенка на раннем этапе нужно воспитывать вместе с дельфинами, продает комнату и увозит ребенка к дельфинам.
Чуть позже, когда ребенок начинает себя как-то странно вести, кто-то говорит: «Тебе не кажется, что это какие-то новомодные коммерческие штуки? Может, лучше что-то старое доброе, например воспитание по доктору Споку?» Мать читает и говорит: «Это логично». И тут она перестает реагировать на плач ребенка, закрывает дверь. Ребенок начинает биться [в истерике], потом выдирать себе волосы. Врач на это говорит, что у ребенка, вероятно, невротические переживания, видимо, это вы виноваты.
Всё это невротизирует ребенка. Мать тоже испытывает чувство вины, она в состоянии «человека в поиске», будто она не пустила всё на самотек, она совершенствуется, и через некоторое время достигнет высот. А ребенок, воспитываемый в стиле последней статьи, прочитанной матерью, имеет серьезный шанс на развитие невроза. Обычно они попадают ко мне в предневрозе или уже в неврозе.

Миф второй: дети и взрослые равны

— Совсем молодой миф — о равенстве детей и взрослых. Ребенок — это равная мне личность, поэтому я должен обращаться с ним соответственно. Исповедуют этот миф женщины определенного сорта. Они обычно приходят и, глядя мне в глаза, говорят: «Вы знаете, у меня были очень сложные отношения с матерью. Когда у меня родилась дочь, я подумала: мы будем с ней дружить! Будем всё делить. Она — равная мне личность!» Дочь присутствует тут же, ей 3,5 года.
Чем опасен этот миф? Он выглядит гораздо менее невротическим, чем предыдущий. Ребенок, мол, привыкнет, что к нему относятся как к равному, и привыкнет быть таким же. Но есть одна проблема: все мы, помимо всего прочего, биологические объекты. Мы млекопитающие, животные. И наши дети — тоже. И чем меньше ребенок, тем больше в нем от зверушки и меньше от человека. Постепенно, с взрослением ребенка, пропорции меняются, он очеловечивается. И, если всё складывается правильно, то умираем мы с вами уже людьми. У наших детей есть некоторые биологические программы, оставшиеся нам от наших предков. И эти биологические программы вступают в жестокую схватку с этим мифом.
Вы видели когда-нибудь маленьких утят? Они ходят друг за другом, а впереди идет самка. Конечно, были утята, которые забегали вперед самки, только их съели. Они отобрались эволюционно. Потому что утка знает, куда идти, а утенок — нет. Из-за этого у птиц и млекопитающих выработался инстинкт следования за родителями.
Мы, не отдавая себе отчета, попадаем в пространство мифа. Один маленький бедный детеныш ведет за собой четырех больших уток: мама, папа, бабушка и вторая бабушка. Детенышу тяжело, он не приспособлен к этой нагрузке, он не может ничего решать. Ему навязывают изначально нечестную игру. Но периодически демонстрируют, как оно на самом деле.
Например, ребенок заболел тяжелым простудным заболеванием, и инфекция пошла в пазухи. И врач говорит: «Если не хотите осложнений, шесть раз в день промывайте нос». А это очень неприятная процедура. Родители выпадают из мифологического пространства в пространство доказательной медицины. Мать говорит отцу: «Держи его. Никого не интересует, что он будет орать. А я буду нос промывать». И так шесть раз в день! Ребенок не может покинуть пространство мифа, а мать может, ведь она умнее. И он в этой ситуации оказывается в агонии. Этот миф на родителях почти не отражается, но отражается на детях. Выросший ребенок считает, что взрослые всё врут, и то, что они несут, не имеет отношения к реальности.

Миф третий: детям нужно всё объяснять

— Следующий миф про то, что детям нужно всё объяснять. Я даже не знаю, из какой системы его достали. Он звучит так: «Я ему всё объясняю, но ощущение, что он перестал меня слышать, я у него даже слух проверяла». Но дело в том, что до трех лет ребенок не имеет причинно-следственных связей, его интересует один-единственный вопрос: «Как оно будет?»
Как это существует на практике? Лезет ребенок с двумя гвоздями к розетке. И тут встает мама и говорит: «Петенька, не суй гвозди в розетку, в розетке живет электрический ток, электрический ток ходит по проводам, он очень опасный, он может укусить Петеньку, Петенька тогда заболеет, его отвезут в больницу, будут делать больнючие уколы, мама будет плакать, Петенька может даже умереть…» Петеньку же интересует, удастся ли засунуть в розетку эти два гвоздя, которые очень точно подходят к этим маленьким черненьким дырочкам. Дико хочется! А что делает мама? Она резвится в мифологическом пространстве, куда она по собственной воле заползла.
Ребенок растет в непрерывном бла-бла-бла. Через некоторое время он так это и слышит. Получается, что на детях этот миф почти никак не отражается, они просто перестают слышать. И гвоздики прилетают обратно матери. Она либо понимает, что в какой-то момент должна заорать, чтобы ребенок сконцентрировался, либо он не слышит ее даже тогда, когда она орет. Он не слышит ее важных объяснений. А мама в полном недоумении говорит: «Я же ему объясняла!»
Никогда объяснения не должны становиться пятью минутами непрерывного говорения. Для трехлетнего ребенка объяснение может быть только одно и ясное.

Миф четвертый: с детьми нужно проводить много времени

— Следующий миф, тяжелый для родителей, а для детей — как повернется, — о том, что с ребенком нужно проводить много времени: развивать, развлекать, уделять внимание. [Из-за этого получаются] родители с чувством вины. 
В течение огромного исторического периода никому и в голову прийти не могло, что нужно развлекать детей. Более того, еще моим сверстникам не приходило это в голову. Дети должны развлекаться сами. Максимум, что могут сделать родители, — это купить ребенку игрушки.
Но вот возникает мифологическое пространство, появляются мамы-аниматоры: «Значит, сейчас у нас карточки по Доману, потом идем в парк кормить уточек, там смотрим видовой состав уточек, потом смотрим их на картиночке, говорим латинские названия, потом у нас кинетический песочек».
Что из-за этого происходит? Самое частое осложнение — нервное истощение матери. Она в какой-то момент перестает это делать, потому что понимает, что уже не может. В издательстве «Самокат» вышла книга, называется «Мама на нуле». Это про матерей, которые выходили из состояния, в которое сами себя загнали.
Детям можно и нужно уделять столько времени, сколько вам удобно. Им всего всегда должно не хватать, иначе не будет никакого стимула для движения вперед. Если вы ловите себя на том, что вы несетесь за кинетическим песочком, потому что вам кто-то что-то сказал, то вы семимильными шагами лезете в пространство мифа.
В подготовке материала участвовала Дарья Фокина
источник: «Бумага»
Версия для печати

Комментарии: